Nothing

“去愛吧   就像不曾受傷一樣

跳舞吧   就像沒有人欣賞一樣

去愛吧   就像不曾受傷一樣

歌唱吧   就像沒有人聆聽一樣

去愛吧   就像不曾受傷一樣

工作吧    就像沒有工錢一樣

去愛吧    就像不曾受傷一樣

生活吧    就像每一天都是末日一樣”

其实，我没什么梦想。

其实，我也不知道什么是契机，什么是命运。即使到了30岁，相过无数次的亲，

我还是不曾想明白。

只知道小书店里看到的那本法国蛋糕料理书，那个在一瞬之间击中我的甜美的开

端，唤出了我毕生最大的勇气——哪，反正功课也是不好的，那就去做料理吧？

就做一个蛋糕师吧？就去法国吧！

无数个兼职，无数个不眠夜，无数盆莫名其妙流出来的眼泪，无数次美好的想

象，也许还有无数次，家人在背后默默的支持。熬出了一张我梦寐以求的支票。

里面推着满满的未来：带着法国烂漫气息以及浓郁蛋糕香的未来。

嗯，那都是过去的事了。

不论未来的日子是如何灰暗如何沮丧，那段用食物当作和陌生的国度沟通的语言

的时光，都会如钻石一般，在我的记忆中闪闪发光。真贤你小子也不是么，啊，

不要以为我不知道啊，嗯？我都知道的。我是谁啊，金三顺！嘁，臭小子。

“我一辈子都忘不了你。你会像化石一样，永远深埋在我的心中。”你是这么跟

熙真说的吧？啊，都已经断了关系了，还把生病的前女友到会自己的公寓养病。

你当我真的会理解么？天真的幼稚王。虽然你亲口说过，你喜欢我。虽然你的告

白因为你的慌张我的赌气，很不浪漫的竟发生在了我被变态尤物抛弃的那家酒店

的男厕所。那也是我初次见到你的地方。

我又老又胖又固执，真不晓得你是怎么喜欢上的我。在所有人都仰视着你的时

候，你竟俯身，独独杠上了我。嘁，我尊敬的朴凤淑女士说的可真对：“人活久

一点真是有好处啊，连真贤看上我们家三顺的事情都会有。”

虽然这么说很丢自己的脸，但我也不得不相信这是个事实。

嗯。可是。算你小子幸运，看上了我。有比我更单纯的30岁老女人的人你倒叫出

来给我看看啊，恐怕绝对找不到第二个。

只是，就是这么单纯的人，你还是让她留了不少的泪。所以，你才是一个心思最

最复杂的幼稚王，以为可以让谁都安好无恙，反过来竟是已经伤透了所有人的

心。

你这个坏小子。

记得，我为了5000万跟你去济州岛假扮情侣的时候么？你为我和我那个不成器的

前男友在公众场合打架；你对我说：“呀！除了我不要看别的男人，只听我的

话！”；你脆弱的像个孩子，赖在我的肚子上跟我说起那段你不愿回想的过去，

你狠狠的决定要冷漠的对待在当时离你而去的熙真，最终敌不过回忆，在我的怀

里低低的啜泣。

我堤防着的心，一点一点地软化。而你却在当天遇见熙真后，毅然我把丢在出租

车里跑回熙真的身边。有时候想想，真不知道是应该恨熙真还是应该恨给我希望

又让它破灭的你。

现在还说这些，不是因为信不过你，只是信不过你们曾在一起的那段漫长的时

间。

但还好一切都应已经过去了。如果你再反悔，我一定会把你送给朴凤淑女士的那

只当作拜见丈母礼物的“5000万”养成一只悍妇犬，关门放狗，你个瘦不啦叽的

小子就死定了。唔？知道了吧？可不要轻易的惹我呀。

希望我到了那个时候可别舍不得呢。

真贤

三石

幼稚王

都是我心里你温暖的代名词。做着蒙太奇的剪接。

你修长的手指轻拂钢琴。

你每次都会像有心电感应一样的在我相亲时出来搅局

你英俊的生闷气的侧脸。

你双膝向我跪下请求原谅的诚恳。

你为我放下身段讨好我的母亲与姐姐们的认真。

你在最后一次送熙真回美国时顺路作的那趟独身旅行和那满满一箱全部错寄给我

们邻居的明信片。

你强忍着被我从自家的床上踢下去的憋屈，在大半夜几乎跑遍附近所有的便利店

去买保险套。

你常常拉住我的手不肯放开。

你曾雇了无数奇怪的流氓地痞埋伏在姓名更改事务处的周围，阻止我把“金三

顺”这个土到要掉渣的名字改掉。

你说：“我爱的是世界上独一无二的金三顺。当然，要是你真的不高兴，那你就

改吧。”

……

大叔，只要高中毕业的男生都是大叔。我跟你说过吧？

而偏偏爱，本来就是幼稚的。

真矛盾。

不过，因为有了你，我才会变得那么勇敢起来。虽然恋爱很辛苦，会心疼，会流

泪，会吃醋，会痛苦。但我还是要恋爱，要和你恋爱。

即使妈妈还没有同意，你说我已经怀孕的谎言被拆穿，但我们不也还是在一起。

我们和普通情侣一样，打闹又和好。

甚至也许还会有分手的那一天，我却已经不再害怕。

我依然会去爱，勇敢地去爱，努力地去爱。就不曾受过伤一样。

我也还是会认真地生活，认真地做蛋糕。就像每一天都是末日一样。

我叫金三顺，我爱着这样的自己。就像你深深的爱着那样。

這是我最近畫的圖。

算是自一年半前的中考之後，重新開始亂塗亂畫的第一張圖，而且還是我的男生

處女作……我根本沒學過畫畫，而從少女漫畫上學來並能運用的又只有大家都會

的側臉45度角美少女，畫男生，是兩天前才有的念頭。這張就是仿的，只不過和

原作相差甚遠：才下筆沒多久就冒冷汗，根本沒辦法仿來原作的畫風，索性學習

原作的男生身材比例，自己畫自己的感覺。

算是紀念而已，質量是另一回事。人喝酒就是爲了消愁或圖痛快，能醉就是好

酒，誰會理它裏面到底兌沒兌白開水呢。反正喝不死就好。

我依然是個很念舊的人，但比起從前那個會搜集自己14嵗時的頭髮的小女生，現

在的我已經算是豪氣的了。

……

能重新開始享受華塗鴉的樂趣確實很好。但最近的心情還是很灰，不曉得是天氣

還是心理作用使然，視野裏鮮活的色彩似乎已經消失很久，身邊總是灰蒙蒙的氣

氛。再被一個莫名其妙的會考一壓，窒息的味道便愈演愈烈。

而我發神經去打了耳洞的舉動，讓我媽氣的當下就要抓我來斬。

不曉得自己怎麽了，不曉得媽媽怎麽了。高二打耳洞和大一打耳洞有很大的區別

咩？又不是左耳多了這麽一個小小的洞，我就會開始十惡不赦。打耳洞前我還尋

思來著，媽媽會不會生氣啊？會不會想摁死我……結果馮瓜子臉同學就冒出了一

句：“反正你媽一定不止一次想要摁死你了，多一次也沒差吧。”   = )  =  ||||

無言啊無言，正確啊正確。

可惜那個小洞與它裏面那顆小小的手工銀十字架其實並沒有帶來我預想的喜悅。

我的恢復力似乎很好，某些無良的人說，簡直就是狗一般的恢復力。自己在家拆

來拆去也沒見它怎麽來忤逆我。

我依然腦袋脹脹，充斥著很多我不願意去想的東西。

真是叫人的討厭的感覺，才發現之前讓我無比負罪的沒心沒肺原來還是有些好處

的。至少能讓我不用想那麽多。

看《宮》裏面彩京“qinggu”、“qinggu”（“朋友”，韓語記憶音，不曉得對不

對）的叫個不停，不能說自己一點都不羡慕。怎麽着信欺負她了，覺得自己受委

屈了，閔孝琳給她打擊了……都會有她可愛、市井而又很熱血的家人，還有這幫

“qinggu”為她出頭。印象最深的臺詞就是彩京朋友在“皇太子外遇”謠言滿天飛

時，對謠言女主角閔孝琳講的話——“啊~！你讓我們傢彩京眼裏流淚，我會讓你

眼裏流血的！！”

雖然她們之間不是沒有互相爭執不休、見色忘義的時候，但一旦到了關鍵的時

刻，“qinggu”卻從來不會袖手旁觀。

真好，真羡慕。

只是除羡慕之外對自己沒有同情，總是游戈在邊緣，防備的那麽森嚴的人怎麽能

有這種死黨呢？搞笑嗎。小説裏的鬱悶青年的那種從天上掉下來似的終生老友，

在現實生活中是用尖端紅外綫技術掃描都不見得有的稀有品種。能碰上的人，真

是天生中六合彩的命。

“天下沒有免費的午餐”之所以是大家心照不宣的名言不是沒道理的。

而現在能讓我有“qinggu”的感覺的人也只有一個半。

一個是完整的，覺得可以相信且很多時候似乎可以有不用言語的默契；另一個是

一半的，我把大部分信任交給她，用言語無法表達的那一小部分則有待商權。

每次一這樣想，就不會那麽抱怨考試的苛刻了。

其實出卷的人還是算有點良心，要是那人決心咬定了不給你過，你就是以死相逼

都過不去。人變態起來是沒有極限的。

……

而發牢騷是我週期性的病症，什麽葯都治不好。

“君不见黄河之水天天上来，奔流到海不复回。

君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。

人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。

天生我材必有用，千金散尽还复来。

烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。

岑夫子，丹丘生，将进酒，杯莫停。

与君歌一曲，请君为我倾耳听。

钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不用醒。

自古圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。

陈王昔时宴乐平，斗酒十千恣欢谑。

主人何为言少钱，径须沽取对君酌。

五花马、千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁。”

开学是调整的好时机也是烦愁的开始。

每个人都有每个人的愿望计划以及难处。

但总的氛围却也还是积极的、精力充沛的。《将进酒》中表达的人寿几何、及时

行乐、圣者寂寞、饮者留名的思想似乎是不大符合我们生活及应试的需要，但其

豪放也确实令人羡慕。

好在现在的世界早已向效率、速食等发展，没有谁有力气和闲情去当圣人或饮

者——想要GDP，首要之事就是市民众志诚臣齐心协力的铲除闲情逸。

所以，没有谁比较寂寞之分。而整个霓虹城市都很寂寞。

所以，亲爱的。

我们就不要再抱怨了。

你们好歹有各种特长撑分数，你们好歹有不去考虑戴帽子与否的权力，你们好歹

不用碰那么多的中西药，你们好歹不用在人群中因为大风的突如其来而变得风声

鹤唳、草木皆兵，你们中的部分好歹还有完整的所有科目的课本。（见鬼的，在

会考前我的化学物理课本就已经连丢两本，我以虔诚的心诅咒偷拿我课本的那个

人。）

看，这么多“好歹”的权力，我都没收了。我多倒霉。你们就不要再伤心烦恼

了，我在所有来来去去不同的眼光中都这么好好的过了6年呢。

嗯？大家都加油吧 ~ 

豪气一点嘛 ~ 扭扭捏捏、犹豫不决久了也很累的。

来，举杯烂醉，管他未来长什么样希望有多大到法定喝酒年龄类没有。

现在我只想眯着眼带着醉态对牢冷漠平板的生活嚣张的大声嚷嚷——“主人何为

言少钱，径须沽取对君酌。五花马、千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古

愁。”

像我这样女孩

喜欢赖床

喜欢棉被

喜欢睡前故事

喜欢自然醒

只是想要睡梦绵软深陷的感觉      做童话式悲壮的梦      不要现实的打扰

像我这样的女孩

很天真

很虚伪

很善良

很自私 

我会想念     会心疼     会体谅别人的辛苦     会婉转体贴的对每一个人

我会撒谎     会有心机       会笑的很甜美      会笑的很疯狂     

但好在不曾背地中伤       即使这样      偷笑也还是会心凉

像我这样的女孩

喜欢爱情

喜欢长腿细腰的美男

喜欢可爱迷糊的单纯女生

喜欢祝福

喜欢嫉妒

我在别人的梦里幸福      在自己的生活里惊醒      狠狠的唾弃抛弃了自己的美好

过意不去的时候再拾起爱抚安慰

那都不是我的      我不要你了

像我这样的女孩

喜欢虚荣

喜欢表面

喜欢后悔

爱上了表面      长嘘短叹的卖弄自己的卑微而略带期待的情感     而在最终被表面出

卖后      后悔只是我常用的泻药      我撕开吞下疼痛      执迷不悟的另携新欢再度现

世

像我这样的女孩

是梦幻边上的一个连衬托都算不上的小角角

牛仔裤     黑白灰XL  T-shirt     比原码大出很多的的球鞋     自己打理的短发    订做

的素色帽子    

所有绚烂的心思都是“你”     无名无姓    

无所事事的时候     功课从不会来叨扰

疯疯癫癫      无比嚣张的时候      并不怕被“你”看到

像我这样的女孩

Like   this    girl

把自己保护的很好      蜕变还早

没有马尾

我为自己焚香

对自己宠溺

若自己撒野

我会为她把酒奉陪

我实在是一个没出息的人。

不见棺材不掉泪。除了期期艾艾的放一些美其名为感叹的屁，其他我实在是什么

都不会的。

昨天晚上，吉娃娃在一旁时而心无旁骛的当学习崽时而心无旁骛的当拇指一族对

着手机痴痴呢呢。我吃饱了没事对着英语课本细细的翻我妈当年大学时用过的口

袋英文词典。彼此相安无事。但基于我与吉娃娃的秉性，这样平和安详的状态自

然不会维持很久。

从广州放假回来的HB发来短信，他在学校里。

宁静果然被打破，我死皮赖脸的跟了去，去半真半假的缅怀我十六岁的记忆——

说真的，在这间学校至HB走时为止，实在风光黯淡的让人伤心，好在班上还有个

号称照片可以在初中部卖出200块的人可以当块橡皮骨头磨磨牙，不至于跟着工艺

课那类审美奇怪又古板还对自己十分有自信的老师一起沦落。

当然，我的主题不是他。我和他其实不很熟。只是假想相亲相爱的前后桌好同

学。

而至于主题，我也不知道是什么，我早就说过了，我是吃饱了没事做的。

虽然这里的空间有点透明的不大适合正大光明的吃喝拉撒也不好心情憋闷就可以

直接操起来骂出一地狗血。但真这么憋着是很难受的。

脑子不三不四的东西产量太高，而眼泪往往没等到正经用的时候就已经被拿去流

给了一些1、2块钱租一本的小说或漫画，除了抢夺令人生存下来的食物这类事情

外，无论如何手脚总是慢过意识一拍。

就这些，就没少被尚关心我的人唠叨过。

可是数年来那些谈话的内容我一点也没往心里去，而偶尔在注视对方瞳孔面谈过

近时，竟会对瞳孔如实映出自己硕大无朋的脸耿耿于怀。

我确实不比妈妈那些教授同事或身居高尚职位的朋友的孩子们——甲聪明无比，

次次当仁不让年级第一；乙刻苦无比，经过N久的努力最终冲破了重点大学城墙拐

弯般的高墙向美好的未来奔去；丙年龄尚小，但已显示出其乖巧有理、天赋异禀

的潜在能力，右手好书法，左手好钢琴，中间好心算；丁很安静，在人群之中总

是温柔无比，声音细细，虽然成绩平凡无奇但总会记得一天刷三次牙，从来不会

花钱买杂七杂八的杂志也从不会挑剔妈妈给买的短至露出脚踝的长裤……

对这些人们，我是没有想法的。

世界模棱两可，常常让人作二选一选择题，一旦想法过多，不是你见解精辟就是

你对人家怀有妒意。才不要惹这种浑水，沾都不要沾。

我自小小的蜗居一隅，跟附近的同类和漫天飞舞的灰尘当邻居。

把上进青年的脚步当舞台剧，帮别人悲替别人喜，以免自己真的作古。别人把自

己当混混，我依然笑嘻嘻的看冷静如机械人的男女们中的汹涌暗流，这些沉重的

流动是会径自积攒能量的，像科幻片似的到了一定程度男女主角就会开始变身。

当然不会真的像大多科幻片那样变身成拯救或破坏地球的超能力者，只是摇身一

变成男女阿飞，不顾形象龇牙咧嘴的彼此中伤，不到你死我活必不罢休。

我是不介意看一些血腥的又直接的都市题材电影啦，反正不要钱。

再说，生活里的题材黑暗得活色生香，没了那些掌控力有限又背负盛名的制作人

和韩寒说的“从来不懂点到即止，而一定要点到死为止”的导演们，世界的视角

果然精彩独到，用不着拿莫名其妙的电脑特技或橡皮人般完美的大腕们来吸引眼

球。

当个没有记忆的人是不可能的，怎么可能给你占那么大的便宜？

我不善算计，心理和自理都还修行不够，但依然觉得在工作中途开小差时，脑子

里想着结束后去哪里吃饭会比想着我的兼差工作进度使人幸福得多。

都市那么大，只能有少少的可以出尽风头，搏尽版面。

而我等人言中的小混混多少只希望能如同灰尘一般，静静的生息灭亡。毕竟在明

媚鲜亮的阳光里，纵使是一枚灰尘，也总会有歌有舞。

脸上还是干干硬硬的。

在replay过很多次《爱在元畅里》后。(Please click the pink words then  you can 

listen this song)

这是一首他的FAN作词作曲最终还在全国挑了几十个FAN大家一起合录的歌，很

感动。想到了2003年《蔷薇之恋》给自己的那一场梦，连复歌都没听到，只看着

歌词温热的液体就已经夺眶而出——“我的爱在元畅里飞翔  有你 爱的翅膀  为我

护航”

也许我喜欢的一直都不是郑元畅，我爱上的都是由他身体里一小部分特质支配的

角色；再也许，我爱上的根本就是他美丽的躯壳或那在我是起决定性的那部分魅

惑的特质。

郑的本人我是一点都不了解。但不得不承认，他的微笑某时的确会令人痴狂。

那抹弧度透过一些不清不楚的隔阂转换到韩葵的脸上，那个令人心疼的少年才真

正给了所有人爱恋的理由。

在初三那整整不让用任何修改文具的一年，但我的修正液使用率依然高的惊人，

它们在我手里完全没有了文具的应有功用。我把它们当作画笔，而老旧却干净的

课桌则被不道德的我当作了画布。在任何空白、神游的时间，我常常抓过修正液

就开始往桌面上涂抹：我做这一切往往做的异常认真。一丝不苟的先涂出基本的

轮廓，再用圆珠笔往已经干了的修正液上细细描绘出脑子里图案的细枝末节，慢

慢加重手力，把整体线条展匀，在预定的空间上确定整体合理时，我才一点一点

地将线条外多余的修正液用铁尺抠掉，这个动作一定要很轻，不能把课桌本来漆

着的白油漆也给弄掉了，最后再把图案描一遍才算真正的完工。

这样认真的后果有很多。我的课桌涂鸦得到了很多人的称赞，也招来了期末评价

表上的抱怨。而那一年思念的后果则是，我引以为豪的课桌上大大小小所有的图

案几乎都是葵。

所以，在我认真地做这不甚道德的课外手工时常常满怀喜悦与甜蜜，少女联想的

丰满强大的力量又让我的甜蜜有了具体的形状。

这份妄想的爱恋在好朋友中间是一个公开的秘密，对他的喜欢则是众所周知的事

实。课桌那么大，交换考试的时候想藏都藏不住。也就是从那时起，我才真正开

始明白两个岛屿之间夹杂了很多经济文化特别是政治影响时，距离可以有多远。

虽然那之前地理不至于烂到不知道台湾的边远，但因为当时并没有那么强烈、虚

拟的牵挂，再远的距离似乎只要还有机场、港口、车站这类场所的存在，都不会

因距离而令人绝望。

真应了《天若有情》里原医生的那些感慨：“一场不幸的恋爱，往往使人老了十

年。”我们都因情而衰老，不过速度较缓慢。原来爱恋的情绪，是我们身体产生

更多衰老内分泌。

我还没因一场虚拟的爱恋而使自己的身体把一日当作十年来消耗。但自那一次独

自面对一间脸空荡得连窗帘都没有的空房间时，我想，世界上恐怖甚于潘多拉的

魔盒之物何其五花八门那么简单。

“但现在还能喜欢就够了。”这句话在某些时候能大声地讲出来其实可以是很豪

迈的。而我并不知道我在有生之年能不能再有这种豪迈之语惊现。

“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”的默默奉献也很令人称道，但那似乎与

我等人来疯关系不大。

我是胆小鬼，自私自利，一无是处。

但我从不否认未知的事物。

飞蛾扑火的时候应该是很快乐的。

最近才发现blogbus里面给我的内存很少。

才2M。

那是在贴Glamorous的时候惊现的，我的文件管理空间竟然很戏剧化的只剩1.99M

见鬼，我才有20篇的文，我才刚换的blog难道又要卷铺盖另觅新处？才没那种闲

工夫。于是大扫除开始——我的图片除了一些实在是不舍得删的，剩下的都给清

的一张不留。

甚至刚刚还很肉痛的删掉了Blue gate crossing的一些图，而现在已是除夕，很好。

弹药齐全，我把自己照顾得很安稳。

除了晚上还是不大敢自己睡，我想我还能算自立吧？反正以后上大学会有室友，

工作了会有男朋友（虽然我一直怀疑我的销路），结婚了会有老公与小朋友……

怕黑这个问题，应该不会太难解决。

节日里所有的东西都很应景，干干净净一尘不染，红绿相互辉映，乡下的柴火灶

香都是我年时的留恋——黑黑小小的柴房，枯柴叶堆得高高，占了半个房间，有

很矮的小板凳、数年如一日的炉火。我坐在上面，眼睛被烟熏得很酸，一年一年

的感觉其间细节的差别。我不喜欢它的改变，不论好坏，我总有种被侵占的窘迫

和局促，似晚清的皇帝作着复国的黄粱梦，而事实明明对这些是不屑的。

寂寞这种日益小资的东西就这么扑面而来。

原来，时间是那么尖利而又带着洁癖，一点一点，轻手轻脚的与所有事物擦身而

过，却又对其稍作改动留下自己的气味。待我们回过身的时候，一切竟然都已经

不是原来的样子。

都是被清理过的产物，被时间剔除了它认为不需要的污垢和阻碍，硬逼着我们面

对、粗暴的要我们从温暖眷恋的最初出走，踏上找寻以厮杀证明自我的全新世界

的路途。

我看着，所有的人，脸上的灰色表情剪影完满了又欠缺。再也不知道要作何反

应。

刚刚在来镇上颠簸的土路上，看到很多荒冢，长满了杂草，墓碑模糊。甚至在一

个草墩边看到了一卷鼓囊囊的草席，用黑色的布条草草扎着。他们告诉我这里面

是尸体。

这算什么？

不知道。

那也算是一种清理吗？被时间遗弃之后的双重善后。

不要写了。我不要写了。

管我反复无常。

我就是不要写了。

後記：

從鄉下回來後，我發現，我真的不喜歡小孩。

家裏的這只我就很怕。

她的眼睛讓我異常的不舒服，也許是天生，眼睛特別的……有那種面無表情的意

味。不似有些人家的孩子，一雙大眼灌滿了清澈的水，眨巴眨巴的會説話。

她一定不是有意的。但我卻沒辦法強迫我自己抛棄安靜，分一半平時獨處慣了

的時間給其它的人，特別是不知“識相”爲何物的孩子。

因此回來的感覺，說實話，有些糟。

我回來就像做客，竟一點不覺得自己是在回家。只想著快快過完假期，回到那和

脾氣火爆的卻是教教育心裏課程的媽媽、無比民主卻是生活在很封建的鄉下數十

年的奶奶一起生活的小小怡園公寓。各自按部就班，我上下學，媽媽上下班，奶

奶幫忙我們準備好一日三餐就去找她的牌搭子抹上幾圈。

雖然在我上中學之前我們都有各自的生活空間，就連那所公寓都是用來出租的。

但後來都因爲我和媽媽方便的關係，先是很不仗義的把房客從公寓攆了出去，再

請來奶奶幫我們兩隻的忙，免得我們被外面的飯菜搞的面黃肌瘦。

説長不長說短不短的幾年，我都開始無法想象上大學後這公寓又要被抛空的處

境。

……

人家想怡園了嘛。

爸爸剛剛買過去的抱枕我都還沒抱過就回來了，雖然那幾個抱枕有兩個又貴又靈

異（是兩個超大愛心，還長手……），我還是很想抱抱它們。

爸爸媽媽快快從鄉下回來吧。

我沒帶鑰匙出來啊。

呵。

我已经回到家了。

实在舍弃不下电脑，辗转的竟也把手提给搬了回来，上个网都心惊肉跳的像坐打

表的士，一小时一小时的算电话费，跟学校公寓的宽带相差甚远。

亏我还能大大方方的不断线，硬是用这不习惯的键盘慢吞吞的敲字，记下这些琐

碎的事情。

成绩单我已自己去校拿到了。空荡荡的校园只看见那些大学放假回来探望母校的

学姐学长们，大多都一脸故做成熟的模样，蓄着汗毛当胡髭，还各叼着一支烟从

我身边目光漂移的走过去。显摆呗，熬出头了，第一件事不是衣锦还乡是什么？

更何况，这些人还都是从清华北大回来的，拥着到办公室去找当年一班的班主

任，说着笑着。看到我和某道、某萃一同进办公室找老莫拿成绩的时候还很默契

的停下来给了我们一些无可名状的目光。之所以说它无可名状，就真的是无可名

状——我戴着帽子穿着黑色的大毛衣套个烟灰色的外套，还背着那个木村的超大

黑包。萃还是一如既往的走可爱路线，大大的眼睛涂了睫毛膏更显俏丽。道戴着

耳机讲电话，高高的个子顶着一头有些乱的红棕色头发，眼神总是定定的。这些

组合起来似乎都不太像前辈们潜意识中天真可爱的样子，除了萃还是可爱的，我

和某道就较面无表情了。我们拿着成绩单，静静的进去办公室听老莫的教诲，有

些前辈竟默默的旁听老莫教诲我们。在被他们的前办主任夸奖之余，还在嘴角挂

着一丝似笑非笑的弧度。

……

从头到脚都不自在。

第一次发现，好学生团体的排外力可以这么强势且肆无忌弹。从前，我一直认为

他们品质纯良温顺，只会静静的读书读书读书，不曾想过有朝一日能有幸瞻仰到

好学生们这么带攻击性的特别眼光。

呵。

兴许那是一种吃不到葡萄说葡萄酸的含义，兴许只是单纯的在回忆往事的时候刚

巧把自嘲的表情面向了我们，兴许……某些男生的性向和正常人有出入，盯着某

道正在浮想联翩。

我总是这么不确定，事实有时并不只是给人相信用的。

就像我坚持相信郑元畅的纯洁，也明白23岁的他绝对不会是处男。我明白事实，

只是不愿意相信它罢了。

那又如何呢？常春说的太好：“我只好珍惜我所拥有的，那以外的，管它呢。”

《甜蜜蜜》里的李翘甚至也是这样的作风，一天狠做二十几小时，攒得了钱拿去

炒股，6位数的存款变成2位数，蒙住大哭一场，亏了的蚀掉算数，抹抹眼泪卯起

来再做，竟还遇上了一个识人才的豹哥。

事实便是束缚。相信耶稣只是安慰不是永生，这谁都知道。

问题是：希望有一天，事实不要真的变得像我说的话那样琐碎。毕竟，它在审问

犯人时还是很有用的。

后记：（其实这才该是琐碎的正题。）

我旁边有一个很天真、过动的5岁小崽。是我们家请来的临时代班阿姨的小女儿

她一直跟我玩儿童逻辑的文字游戏……

我实在是招架不住了。

投降。

泰戈尔说的，其实孩子往往知道很多最妙的俏皮话，只是他们想从亲爱的妈妈嘴

里学会说话，博得妈妈美丽的笑脸才把自己做成不诸世事的模样。

好像还真有这个理儿。

而写到李翘的时候，我亲爱的妈妈带着从大陆回来的堂哥突然造访，拎着一箱鸡

风风火火的放下离开。我一身碎花睡衣蓬头垢脸的面对一年不见英俊许多的堂哥

暗暗的下定了决心——今年我一定要回老家过年！死都要爬回去！令幼时的我迷

恋多年的韩某宗变得如此之正点。不去揩点油再回来实在不符合我的作风。

所以现在客观的事实是：韩某宗一定已经有了女朋友。

主观事实是：韩某怡一定要回去挖掘出她沉寂已久的恋兄情节，顺便占便宜才甘

心。

事实依然存在，我硬是不相信。

因为打扰正用现实演绎虚幻童话故事的人造梦是罪恶。

呵。随我去吧。

昨天，我拥有了生平第一个胸围（其实是两个，但煽情一点就只写一个）。

贵得要命，一个就要90好几，还不是妈妈那种带铁丝有美丽蕾丝的纹胸，只是软

软薄薄的带着一夹层透气面的胸围。夹杂在一排排整齐而又五彩斑斓的“小山

包”中，一点诱惑性都没有，倒似魅惑少妇旁跟着的丫鬟，低眉顺眼的绵软温

驯。

而两个令我钱包肉痛的75A胸围，就这么结束了我整整4年的背心生涯。

我其实是一个生理某部分极其晚熟的人，甚至连同这部分的心智也是。

别家同龄的女孩都是小学3、4年级就羞羞的穿上了洁白的小背心，再时髦一点的

穿的便是带子细些的“吊带”。而我，即使常常贴身混迹于这些女生群中一起玩

耍、睡觉、洗澡数年之久，竟也似乎没发现自己与别人“内在”的不同，放着家

里早买好的多件背心说不穿就不穿。还笑别人：“噫，穿这东西多难受咯，夏天

都像穿两条衣服一样！”

虽然当时话是这么说，但其实对女生胸前的两个部分也并不是全一无所知——最

早的启蒙还应该是来自8、90年代的港片。这方面印象最深的女星便是叶子楣。

记得她当年在周星星同学的《情圣》里演一个靠身材吃饭的女骗子，而周同学则

是一靠小聪明的男骗子。两家骗子为了一栋豪宅各出奇招，其中之一就是叶子楣

的“3天喷血作战计划”。那壮观的景象在当时真是结结实实的震撼了我小小的

心灵。只见她一袭现代人都不见得敢穿的超露Bikini，胸部益发像骑楼似的悬空，

到了腰肢线条又一下急收，从头到脚简直就都是超完美的精品。至今都不记得曾

见过比那更漂亮的身材，大多不是缺前就是缺后。再难像当时叶子楣似的全身上

下都可拿出作局部广告。

当然，我也没想过要以那样的美丽为志愿，因为于我而言实在太蠢。毕竟有谁见

过在北极圈里可以种成热带可可或椰子树的嘛？想当年连穿个背心还都是初二

那年朋友拼命暗示我才恍然大悟的呢。而其中又还是不乏休假日：每逢穿深色衣

服、天气昏暗或转凉。我都可以放假不穿第二件衣服。

至于现在为什么又要花大钱去买那比穿背心还要累人的胸围……如果不是别人教

育我自由的种种可怕后果，如果不是吊带常常会被我穿松，如果不是它经常下滑

到手臂。

再排除自己A的cup换上别人C的cup，没有那些杂志上面循循善诱、苦口婆心的教

诲或已经有很帅的又不介意的男友……呵，不穿，那倒也好了。

你不是袁湘琴或相原琴子。

沒有人是江直樹或入江直樹。

沒有人會對你冷言冷語的說‘我討厭沒腦筋的女人’；沒有人的爸媽會在你家房

子被二級地震震塌后邀請你到他家無限期借宿；沒有人會一天到晚給你擺撲克臉

要你和他永遠保持兩米的距離；沒有人會因爲你拿出他小時候穿女裝的相片威脅

他就可以換來他這天才的補習；沒有人會看了一遍你給他的情書后就可以在次日

的早餐桌上你說不喜歡他的時候一字一句把情書背出來；沒有人會在A班和F班的

畢業聚餐相撞的間隙因爲你們之間的矛盾升級並在你甩出一句‘我不要喜歡你’

時而把你抓到無人的樓道強吻你；沒有人會開始動不動在一如既往的冷言冷語之

時慢慢開始顯露出一點溫柔還學會了作弄你；沒有人會在你夜深人靜哀求他不成

只好跑到他房間去偷作業的時候被醒來已久的他拖到床上假裝要滿足你的“侵

犯”最後還因爲你的緊張蠢話而達到目的大笑出來；沒有人會在後來開始一遍又

一遍的惹你吃醋；沒有人會帶給你那麽多姿多彩精彩紛呈而又略帶辛酸的人生；

沒有人會在你因絕望而出逃雨中第一個緊張的去找你並不顧一切鄭重向你求婚；

沒有人會有能力幫你搞定從頭到尾所有的麻煩；沒有人會英俊異常、IQ200、運動

全能、背景甚佳、生性沉穩、冷漠無情、對美女無興趣、認定你就不再讓你猶豫

（我終于要説話了——這時候猶豫的人吊起來打！）、永遠以他的方式給你信

心。沒有人會有朝一日讓你在他身旁醒來時感嘆做一個沒腦筋有衝勁直腸子的平

凡女生簡直太幸福。

知道了吧？沒有人。

這些幻想統統給我滾吧。包括那些生活中假裝的、半吊子的沒有人也統統給我

滾。

“很久很久以前，魔王挾持了公主。

公主大叫：‘救命啊~救命啊~’

魔王大笑：‘HIA ~HIA~~HIA~~~你叫破喉嚨沒有人會來救你的！’

公主繼續：‘破喉嚨~破喉嚨~’

沒有人：‘公主！我來救你了~！’        ……………………”

這是我寫到一半突然想起的一年代久遠又頗經典的繞口接龍笑話。

所以由此會不會可証——現實中一定是沒有英俊異常、IQ200、運動全能、背景甚

佳、生性沉穩、冷漠無情、對美女無興趣、認定你就不再讓你猶豫、通情達理的

人。但也許這種沒有的人就屬於生活之外的‘沒有人种’範圍。像科幻小説一樣

的空間學説在這裡又會不會存在？于一個特別的時刻帶來一些異常的預兆，空間

的脆弱處便會破裂，或許這些生活之外的沒有人的幼苗就會降臨人間。在孕育了

數年后給世界上所有的少女們帶來最實際的希望追逐。

諸如此類。

又讓我對毅然抛出去的“滾吧”略帶保留起來。誰知道呢。世界莫名其妙。

……

……

……

但，在這樣想下去，應該會更沒有結論吧。不就又是一個雞生蛋蛋生雞的問題了

麽？

想到沒有人默默地消失了都不一定有結論。

所以，二選一總有一個是對的。“滾吧”和“相信”之間，貌似“滾吧”會正

確。就算押錯寳，選擇“相信”的人也注定要歷經九九八十一難才能拐到那麽些

絕無僅有的沒有人，應該都會是一些不討人厭的女孩子。對不討厭的人給予誠摯

的祝福也是一種舉手之勞的美德，我想我做的到。

所以，滾吧，沒有人。

這亦是選擇之後我唯一能做的。好好的生活，對不完美的各式美人流口水好過對

外星人般的沒有人抱有幻想來的實際。

“小士，看着你的花衬衫飘远。”

“我们会变成什么样子呢？”

“由于你善良开朗又自在，你应该会更帅吧？”

“我似乎看到多年以后，你站在一扇蓝色的大门前，下午三点的阳光，你仍有几

颗青春痘，你笑着，我跑向你问你好不好，你点点头。”

“我闭上眼睛看不见自己，却可以看到你。”

……

“如果十七岁的你，还只想着能不能考上大学，不再是处男，尿尿能不能成一直

线，你该会是个多么幸福的小朋友啊。”

……

“你会不会想要吻我？”

……

“喂~那你为什么要牵我的手，要我吻你？”

……

“我们这样就算分手了吗？”

……

“你到底是什么意思？！”

……

”如果有一天，你发现你喜欢的是男生，你一定要第一个来通知我哦……我是说

真的，你笑屁啊！”

……

“张士豪，我有个朋友想认识你。”

“我叫张士豪，天蝎座O型，游泳队、吉他社，我还不错啊 ~”

“我是女生，我喜欢男生。”

……

                          “  张士豪

                                                                   到此一游——2001

                                                                             I   was  here ！” 

我不要再回到过去。不要。

那种假装坚强的日子。我宁愿当吸血鬼，一辈子呆在腐烂的棺材里，也不想再去

面对灼人的阳光。。。

我跟你有仇吗？！有吗？！

就算有，就算是我上辈子欠你的，就算我欠了你很多，也不用这样子来还吧？我

是女孩子，我会哭的。

你知不知道？

你要不要当当我试试看？连勇气都不留给我，进退两难、无比难堪你就会开心了

吧。

我恨死你。

……

但，我求求你，让我一次还清好不好。一次就够了，不管多痛，不管多绝望，不

要丢下我一个人守着未知的时间，好不好。

10年。很长的。

长的足以让我把对你的恨记得很清晰很清晰。

……

非常混蛋下三滥的你，或许很亲爱的你。

放过我吧。

我怕黑，但是我愿意独自面对漫漫黑夜也不要用十年的时间去知道你。

求求你，好不好？