最后一篇。

我要走了，新地点另行通知。

走前放写blog以来第一张私相。为什么是这一张而不是别张呢？

因为，这个，看不清楚脸。

昨天和NAY和雷出去唱K。

唱到苏打绿的《小情歌》时，不知为何我就春了。而整件事情并不是毫无征兆的——来时的公车开着电台，

可能是summer radio，就在放这首歌，我嘴角就不自觉地开始上扬，笑得弧度越来越大。

我喜欢吴青峰的声音，喜欢他的神态。

不过，我也相信他不喜欢女生。这么轻盈慵懒而又温柔的眼神，以及这么柔软的声线，都不是一个正常雄性

生物该有的。啧啧啧。而我常常无可救药的被拥有这种气质的人吸引。

音乐，真正是一间私密的事情。它潜伏一个人生命里所有记忆的缝隙，不应该随便与人分享。如果可以，我

宁愿一个人在家里开电台来听，即使我知道它并不为一个人服务。

近几日，在家中无所事事。

出去逛街的时候都是别人的工作日，低年级的学生们都穿着校服匆匆的上下学，口头上说是幸灾乐祸，但实

际上不无惘然。嗯，2007年6月9号之后我就没有学上了，要等到26号之后才知道自己何去何从。中间的

这段时间总带着点令人厌恶却也甚是无奈的煎熬的氛围。我租了《笑傲江湖》来看，觉得看书到底是比看电

视剧更好一些，但是我并不认同所谓江湖中正邪不两立的观点，也不大能接受男女主角看似十分有智慧但到

底还是因年少无知而显示出来的幼稚，他们解决问题总是从仇恨及恩情的视角出发，而且常常是两者泾渭分

明，一点转圜的余地都没有。如今的现实生活中，哪还有这样的事呢。连矛盾都是对立统一的。

金庸老前辈的作品确是难得的精品，其驾驭故事的能力十分了得。但，有些地方不大适合我这样一个黏糊的

人。

……

今天是端午，正午十二点的时候用艾草熬制的草药水洗了脸和手脚。

热腾腾渗出的草药味道令人感到安全。

生活在北纬20度东经110度的一个小海岛上，阳光明媚，天空湛蓝，有足以喂饱我的幸福。

但我还是看了答案，数学不负众望的十分美，而英语和语文也不见得好到何处去。

 ……

我，真的有希望上一本A么。

十分茫然。

这是一场心力交瘁的角力战。我的身体被卡在被淘汰的边缘，岌岌可危，脚趾很用力的想将身体撑在‘有希

望’的范围内。灵魂在一旁看得胆战心惊。

只能说，听天由命了。

不知道时间会不会在丢我出去的时候突发恻隐之心，顺手给我点幸运什么的。

……

高考完了，睡眠并没有得到很大的改善，一想到晚上要睡觉还是紧张，自己已经有点神经质了。

过两天要去广州，陪奶奶去逛逛。爸说，你该学会为别人牺牲一下了。我想，那就试试看吧。

对于自己，评价从来不高。对于自己的能力，也是含糊其辞从来不带着肯定的语气去使用肯定句。

所以，一切都听天由命吧。

很快就要走了”

……

在听夏日香气里面的那首钢琴曲，从祥儿子（我不能叫他祥叔啊）那里听来的，一整个暑假都在听

的东西，就这样被牢牢锁在那个空间里，似壁虎的断尾，被丢在未知的地方慢慢腐烂，被路过的蛆

记住。

时间是拿去打狗的肉包子，而人是被拴住在旁观看的另一条狗，所以我常常会怀着一种很干的心情

就这样看着它一去不复返。闷闷的不甘心，然后又很快被别的想法掩去卷走。其实，我有时候也像

那个幼咪咪香喷喷的包子一样被动，只是我偶尔可以很安然的接受自己被丢的越来越远的事实，境

界比它高一点点。

……

该走的，都该卷铺盖离开了吧。

我的铺盖已经卷好了，跟很多人一起或站或蹲在路边，安静排队等候时间不失随意的把我们丢去哪

里。

羡慕你

我羡慕你

为此，我决定收敛。

为此，我决定适当的安静。

为此，我要对着镜子练习怎样才能在听到完全不好笑的笑话的时候笑得诚恳又开心。

为此，我心中生出一丝颤颤巍巍的恐惧以及犹豫——我，我真的要穿这么夸张的衣服吗……咦

呃……这么花俏收身的裙子，和繁复到诡异的花边蕾丝。好，好想逃跑。算了吧，我还未满十八

岁，我的心是脆弱的。这一条，略。

若你不是我认识的人，一个可爱的女生，我可能不会原谅你的装扮——娘嘞，你是路边摊货架嘛？

但是，一定要这样才能得到幸福吗？为什么你会这么幸福？啊。

我也想这样幸福，但我真的不想作你那样的装扮，好累，双腿裸露在风中，凉飕飕的。

真心人。

你他M的给我快点出现会怎样？！我都快万劫不复了。

我是007

给我700

怎么样就再说吧，人生都已经黑暗了，也不缺再晦暗一次。

……

在妈妈的办公室上网，她明明就说最近大学生期末考应该都在用功读书，结果隔壁的自习室才有一

个人在玩电脑…弄得我不得不去厚着脸皮央求人家不要走太早，我会怕。

那人虽然面无表情的答应了，但我估计他心里应该很扭曲吧，怎么会有这种人。要换了我一定这样

想。

教育者往往会高估了被教育的人，顺便高估了自己。

……

家里的电脑在“熊猫烧香”，我去四月天鬼混的时候带来的病毒，正在赶论文的妈妈快把我炖了拿

去烧香祭祖。（妈，我对不起你……）果然是我妈，有默契。

我今天才对着一班的高考榜单虔诚的膜拜来着，最好把历届一班的高考榜都列出个牌位，我每天课

间操下去的时候就顺便拜一下再回来，超吉利…（想来那里香火应该会蛮旺的，搞不好还会有别的

学校组织学生来拜嘞~脸算什么，升学率才是正道。试问每年都有五分之一的学生上清华北大的班有

几个？最不济也是华侨大学。）

……

身边放着咖啡和矿泉水，外加一佗很让我困扰的炒面，要知道，能让我困扰的食物是不多的。我通

常都会在困扰之前就把它给吞了。

这个炒面……不，正确的来讲是日式煎饼，是我一时好奇买下的。没有错，就是学校附近那家生意

很不好的新开的炸鸡店。刚刚路过的时候就看到了一个穿和服睡衣外加木屐的老人很威严的坐在小

店中啃鸡腿，登时傻了。

真的很像牙和脸说的那样，让我瞬间想到了日剧里，那种正在屋檐下纳凉的人，安静的坐着，身后

有一盏小而含蓄的风铃，背后似有很多故事，旁边笼罩着一树的蝉鸣。

为此我跑到对面的租书店胡乱租了两本书然后和老板娘搭讪（其实这才是目的），老板娘证实了脸

和牙说法，这店真是一个日本人开的，生意一直不好，倒是最近才有了一点人。而我打算当那一点

人中的一个。就进去点了一个煎饼。东西，果真是名不虚传的慢……就一个煎饼，就弄了5分钟，我

无聊的看着墙上的日文，听店里面似乎很古早的日文歌，看中年店主一边用计时器计算时间做着煎

饼（不要怀疑，真的是用计时器来算时间的，我没写错。）一边和旁边那位依然威严的啃着鸡腿的

和服老人在用日文聊天。墙上贴了一张——“搜寻，李嘉嘉先生，领取遗失物品。”

竟然紧张，一个人的坐姿都开始有点扭捏，脸上有灼灼的温度。

我一直不是个好人，有时候也不善良，看着对手甩个狗吃屎，我其实是会很爽的。但，我总会有种

想让人幸福的冲动，就算那个人不属于我。所以我会希望眼前这个中年店主的生意能很好，也很希

望这个和服老人在这个贫穷的小岛上能过得惬意。在异乡的人，总是孤独的，不论身边是否有爱人

一直陪伴，不论现在身边有多少羁绊，也不论现在的生活有多么满足，我总是坚信——每个人心中

总会是一块地方是属于族人的，就算爱情也添它不满。这种孤独，与生俱来。

临走时，我问店主，墙上说的那个“李嘉嘉先生”是不是一个女生，我知道一个叫做李嘉嘉的女

生。他忙不迭的从柜台拿出一本数学笔记本给我看，问我是不是真的认识这个人。我说不确定，不

敢接。倒是那个和服老人接了过去，看了看，用日文讲了几句话，我只听懂了“高中”和类似“数

学”这两个单字的音，因为跟中文很像。他们又开始聊了起来，只是店主的手没有停下，继续为我

打包，煎饼的料挺足的，看似有很多蔬菜。

走的时候，店主双手接过钱，用日文说谢谢。想来用两块钱就换来这样的大礼，有点占便宜的意

思，我也就回了一个，但我说的是中文的没关系。

……

依然困扰，因为从开头敲字敲到现在，煎饼还是没有吃完。

嗯…其实凉了还是蛮好吃的。

中午没人做饭的时候我还是会去光顾那里的，我已经受够了陈记米线常常裂的快餐盒和抱罗粉店店

员黑污的指甲，宁愿在那个店里等一客45分钟的咖喱饭，反正人不多，在那里假假有功也没人嘲

笑。

很好。我要去学一下日文的不客气该怎么讲。

……

一个灵魂遇上另一个灵魂          为什么身体却感到更寒冷

为什么血流了一吨又一吨          而这世界还是这么多战争

为什么要有这么多为什么          斯芬克斯用了千年去疑问

奥迪普斯身旁的一座座坟         上面刻着人的无知和愚蠢

去阿拉伯找阿拉丁的神灯         问一问那无所不知的灯神

我用尽我阿拉丁式的诚恳         终于他告诉我为何要有人 

灯神对我说玫瑰披上盔甲         既然不是为了把自己刺疼

那么一定是为了刺醒世人         每个生命其实都为爱而生

脸

谢谢你

爸爸妈妈

我要奉行蒙田式“勇敢、快活的怀疑主义。”

21世纪的我，要有16世纪的神经。（笑~）

最近膘长得厉害，我一向松垮的裤子已然出现了见不得人的腿部轮廓。

真是绝望啊，走路的时候都感觉到新生的脂肪在跳跃。是我太敏感么？也许，但这样反而更自没说

服力。

心情不好会跑书店，这是我的习惯。带上一些的钱，办卡，然后一层一层的逛，一本一本的挑。慢

慢的心情也真的会好一点。前段时间无聊，从书架的最高层拿了一本蒙了薄尘的书，书名是《咸味

兜风》，部分芥川奖的获奖作品集和。第一篇就是金原瞳的《蛇舌》，文案写的是“惊世骇俗”的

作品。

嗯，两男一女的感情，各自小心紧抱着不让任何人碰的爱情。不喜欢那样的生活方式，有太多的时

间去胡思乱想。慢慢的，现实发酵变形失去了普通人的形状，漂移不定的思绪裹住了自己裹住了生

活，就连情爱都可以当做交换物，简简单单的也许都没有一斤苹果有价值。子宫脱离了孕育的希

望，萎缩成一个普通的器官，帮助新陈代谢，输送废弃的血液，或为自己换来想要得东西。

不错的不劳而获，只是可能会每做一次就会每失去一分对爱的相信和憧憬，做工精细的名牌精品能

补偿得了么？某个男人的一句谢谢能安抚得了么？一捆钞票能缚绑得了么，这样的迷惘和绝望。

还是只是单纯的‘寂寞’？

“你不要走。”

“我已经成熟到腐烂了。”

不做出判断。视人之熊掌为己之砒霜是常常有的事情，我只是可以选择跟自己说“喜欢”或“不喜

欢”，不高估自己。

所以，我现在不喜欢。

这些男女的光鲜甚至光怪陆离的服饰覆盖着的躯体总让我自以为是的看到了“腐朽”。脸色差，牙

齿没有光泽，头发干枯，笑容努力灿烂却还是疲惫。

真的不喜欢。

而以后，难说。